Ярославский offroad клуб Колея-76 Ярославский off-road клуб "Колея-76"

  • Сайт клуба
  • Члены клуба

Ярославский off-road клуб «Колея-76»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ярославский off-road клуб «Колея-76» » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 811 страница 840 из 924

811

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

0

812

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...



Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

Отредактировано glu_iv (2014-07-16 00:22:07)

0

813

33-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить как вдруг опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — спрашивает тов. Сталин. В ответ опять тишина. Сталин приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — вновь спрашивает тов. Сталин.
— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Петров — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем товарищи...

0

814

Благодаря рекламе, мы узнали...

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

0

815

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

0

816

Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Да говно-вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...

0

817

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

0

818

-Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
-Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

0

819

-Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
-Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

0

820

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

0

821

— Дорогая, нам нужно что-то новое в отношениях.
— Что например?
— Ну не знаю, иди на*уй я тебя бросаю.

0

822

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

0

823

Гаишник
останавливает машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная женщина,
выплёвывает на асфальт конфету, и говорит..:"Представляешь....-с ликёром
попалась..!!!!!!

0

824

Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в
борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я
смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же
влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))

0

825

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ
ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА
СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!....
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА
ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,...
ВСЁ НиШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ
ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ
МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........
ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!

0

826

набрел 
Дополню : по вкладам- подтекает гур некритично и всё!! В остальном никуда лезть не надо!! Продаём по причине что муж(брали ему) не смог вжиться в ряды джиперов))) т.к. они вечно напиваются, гробят свои авто, ночуют в болотах))). На данный момент мне опять нужна газель, так то бы и фиг с ним пусть стоит, но мне нужна работа, на такси меня деньга не устраивает((. В тот раз мы обошлись и купили мне газель у знакомого, но он оказался не чесным и продал нам газель со жрущим двигателем - ярославль-мск- рыбинск -1.5 литра масла...продали. Я уж тут нашла вариант за 60, но там трещины на раме нашлись(((. Уаз, я так считаю, не для соревнований, потому как по просёлочной едет медленно(раздатка 3.2), а там на соревах быстрые "лягушки вологодские есть))). Мы тогда заняли 8-е место из-за медлительности и неопытного водилы. На любительских покатушках мы даже лебёдку не разматывали, хотя там ж..опа круче была, даже авто кувыркались)) 1-е фото, ночёвка в болоте))), 2-е танцы)) 2 покатушки без лебёдки катались, ставили нас сзади, последнее фото(крупным отдельным планом) , это мы постоянно сидели и ждали как все отлебедятся, откувыркаются))) Короче, ааааа, мне газель нужна!!
Прикрепленные фото:

0

827

Взято отсюда: semiurg.livejournal.com/612694.html

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой…
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет…»
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
23. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек…
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё…

Коан 2, Ремонтный.

1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши — отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба проебана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3. И болтики тож.
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
10. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уебать.
12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
14. Следующий Путем всегда ждет пиздеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм — нервы…»
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами…
22. Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

0

828

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

0

829

Доллар снова вырос, мужики
Мне одно теперь лишь душу греет
Всем врагам назло и вопреки
Водка в феврале  - подешевеет!

Что мне гречка, что мне пармезан?
Пармезан такого не сумеет
Я одной лишь этой мыслью пьян
Водка в феврале  - подешевеет!

Сократят с работы? Не беда!
Ипотека как стервятник реет?
Ничего! Надежда есть всегда
Водка в феврале  - подешевеет!

Не ропщу на бога и страну
Пусть буржуй, хамон жуя, жиреет
Я ж потуже пояс затяну
Знаю - всё равно подешевеет!

Мне себя ни капельки не жаль
Не в первой. Не привыкать. Прорвёмся!
Верю я - прийдёт Святой Февраль
Вот тогда ребята - и напьёмся!

0

830

GRIZZLY
Огонь! :cool:

0

831

--

0

832

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. . Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! — и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!

0

833

если в слове - хлеб - сделать четыре ошибки,получиться пиво,а если пять,то водка

0

834

А если в слове мир сделать три ошибки...?)))

0

835

неужели ром o.O , а потом опять вотка :rofl:

0

836

А эт смотря как ошибаться)))

0

837

Лунный бред скатился на асфальт , говорят шта водка дешевеет ? Нет ребята , всё не так , скоро всё ваще подешевеет , будет всё дешовое друзья , будет всё дешёвое ребята ! И останется лишь КОЛЕЯ , по совету нашего КОМБАТА  будем запрягать наших коней , и помчимся в этой карусели , водка , дешевеет,,, это да,,,,, но ДРУЗЬЯ то , не подешевеют,,,,,,,,,,,,,, :surprise:

0

838

:cool:

0

839

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

0

840

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

0


Вы здесь » Ярославский off-road клуб «Колея-76» » Юмор » Анекдоты