Приходит муж пьяный домой,
быстренько раздевается заваливается
в спальню, и пока жена на кухне,
хватает самую большую книгу,
ложиться с умным видом в постель и
делает вид, что читает. Заходит жена:
- Что опять нажрался???? - С чего ты
взяла???????????!!!!!!! -Придурок, положи
чемодан на место и ложись спать!!

Век мечтала обезьяна найти мужа без изъяна...
Прошептал ей океан-без изъяна лишь БАНАН!...

"Так долго продолжаться не может", - подумала я и решительно закрыла браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумала я и вновь открыла браузер...

от приблизительный перевод одной aнглийской бaйки:
"Однa блондинкa учaствует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей зaдaют тaкие вопросы:
1) Сколько длилaсь столетняя войнa?
a) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинкa просит помощи у студентов Университетa
2) В кaкой стрaне изобрели пaнaмы?
a) Брaзилия
б) Чили
в) Пaнaмa
г) Эквaдор
Блондинкa просит помощь у зaлa.
3) Кaк зовут короля Георгa 6-го?
a) Альберт
б) Георг
в) Мaнуэль
г) Николaс
Блондинкa достaет гaдaльные кaрты.
4) От кaкого животного происходит нaзвaние Кaнaрских островов?
a) Кaнaрейкa
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крысa
Блондинкa выходит из игры.
Если ты считaешь себя умным (ой) и посмеялся (aсь) нaд блондинкой, то
почитaй прaвильные ответы:
1) Столетняя войнa длилaсь 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Пaнaмы изобрели в Эквaдоре
3) Имя короля Георгa - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Нaзвaние Кaнaрских островов происходит от тюления. Лaтинское
нaзвaние островов Insukaria Canaria ознaчaет остров тюленей.
А теперь скaжи, кто глупее: ты или блондинкa?"

Жена пришет мужу СМС-ку:

— Яйца 3 д.

Муж отвечает:

— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Какже она держится?"

разговаривают две проститутке: - завтра у меня свадьба и первая брачная ночь,а я сказала будущему мужу что я девственница, что делать? - ну ты притворись, закричи. Вот настала брачная ночь: она- ай, он - ой! Он спрашивает - ты что кричишь? Она- ну в первый раз всегда больно! Она спрашивает - а ты что кричишь? Он- блядь, страшно, когда хуй вместе с яйцами проваливается!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач осмотрел ее и говорит: -Что то сердечко у вас слабенькое...Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: -ну вот , можете опять домой по лестнице ходить! -Ну наконец то , милок, а то я уже задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь: - Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: -Да что ж она за блядь-то какая!

Врач выписывает рецепт,но тут замечает,что вместо ручки он держит градусник.Говорит задумчиво:"Вот же блин!Какая-то задница унесла мою авторучку!"

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете???
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!!!
- Да он не хочет, его родители заставляют.